Durante ocho años, Jordan sintió como si estuviera bajo un poderoso hechizo.

Tenía lo que otros habrían considerado una relación casual con un compañero de trabajo, pero a pesar de no conocerlo bien, se sentía poderosamente atraída por él y estaba segura de que era su alma gemela.

“Pensaba en él todos los días, todo el tiempo”, dijo Jordan, de 35 años, quien pidió que solo se usara su nombre de pila para proteger su privacidad.

Pensaba en él con cada letra de canción.

Inventaba excusas para contactarlo.

Tenía fantasías elaboradas en las que terminaban juntos.

La experiencia de Jordan fue intensa, pero no infrecuente.

Si bien la investigación al respecto es escasa, Tom Bellamy, neurocientífico de la Universidad de Nottingham en Inglaterra, estima que hasta el 50 % de las personas experimentan este tipo de enamoramiento obsesivo al menos una vez en su vida.

Se conoce como limerencia.

Qué es y qué no es la limerencia

La limerencia es un estado psicológico caracterizado por un profundo anhelo por otra persona, pensamientos obsesivos e intrusivos, comportamientos compulsivos y un fuerte deseo de reciprocidad emocional, explicó Orly Miller, psicóloga colegiada con sede en Nueva Gales del Sur, Australia.

El término fue acuñado en la década de 1970 por la psicóloga Dorothy Tennov, pero no está reconocido en el Manual Diagnóstico y Estadístico de los Trastornos Mentales (DSM-), la guía diagnóstica utilizada en la investigación, la formación médica y la atención clínica.

Mientras que un enamoramiento suele ser pasajero, la limerencia puede durar meses, años o incluso décadas, explicó Miller.

Además, es más intensa.

Un enamoramiento o fascinación se convierte en limerencia cuando empieza a afectar la capacidad de una persona para funcionar con normalidad, por ejemplo, impidiéndole trabajar, dormir o comer, añadió.

La limerencia no es lo mismo que el amor.

Miller afirmó que, si bien ambas implican sentimientos intensos, la limerencia es una experiencia psicológica introspectiva basada en la fantasía y la ambigüedad.

La otra persona “se convierte en un símbolo:

‘Tú eres la fuente de mi felicidad; tú eres la fuente de mi plenitud’”, dijo Albert Wakin, profesor jubilado de psicología en la Universidad del Sagrado Corazón en Connecticut.

La limerencia no tiene por qué ser romántica ni sexual, afirmó Lynn Marshall, psicóloga que estudia la limerencia en la Universidad de Chichester, en Inglaterra.

Lili, de 46 años, trabajadora social clínica en Massachusetts, contó que recientemente había desarrollado fuertes sentimientos por una amiga.

Cuando esta dejó de responderle por mensaje o correo electrónico, cayó en la desesperación.

«Fue muy doloroso», dijo.

«Me despertaba por la mañana y empezaba a pensar en ello; me acostaba por la noche y seguía pensando en ello».

También pidió que no se publicara su apellido para proteger su privacidad.

La limerencia implica una compulsión por buscar señales que indiquen que la otra persona está interesada.

Algo casual —una mirada, un mensaje de texto, una interacción en redes sociales— puede usarse para "crear historias y narrativas muy elaboradas sobre si significa rechazo o reciprocidad", dijo Miller.

Enganchado al quizás

En el caso de la limerencia, una persona alberga la esperanza de que la otra persona sienta lo mismo, pero también tiene dudas.

“La incertidumbre es el combustible que mantiene todo en marcha”, dijo Abby Medcalf, psicóloga residente en California.

Según Bellamy, la limerencia se asemeja a una adicción.

Cuando alguien percibe reciprocidad, el cerebro la registra como una recompensa.

Si esas recompensas son impredecibles, puede intensificarse el impulso de seguir buscándolas.

Los científicos se han preguntado si algunas personas son más propensas a experimentar limerencia que otras.

El trabajo de Marshall sugiere que los adultos con un apego ansioso —que tienen miedo al abandono y a menudo tuvieron cuidadores emocionalmente poco fiables en la infancia— corren un riesgo superior a la media.

Según Medcalf, las personas con limerencia también suelen ser ansiosas y pueden presentar comportamientos obsesivos y compulsivos, pero no necesariamente padecen un trastorno de ansiedad generalizada o un trastorno obsesivo-compulsivo.

Rompiendo el hechizo

Aunque la limerencia suele hacer que la gente se sienta miserable, no se puede simplemente hacerla desaparecer, dijo Miller.

Sin embargo, Bellamy señaló que puede ser útil reconocer e identificar las compulsiones cuando surgen, pensando:

"Quiero enviarle un mensaje a esta persona, y eso es un impulso de enamoramiento".

También sugirió centrarse en los defectos de la otra persona o imaginar qué pasaría si otras personas descubrieran el enamoramiento.

Según él, la estrategia más eficaz sería cortar todo contacto con la otra persona.

Así cesarían las recompensas intermitentes.

Pero esto no siempre es posible, y desde luego no es fácil, afirmó.

Cuando la compañera de trabajo de Jordan finalmente rompió lazos con ella, no podía dormir y apenas podía comer.

"Me afectó muchísimo", dijo.

Miller afirmó que trabajar con un terapeuta que comprenda la limerencia puede ser útil.

Las estrategias cognitivo-conductuales pueden ayudar.

A menudo, explicó, las personas sienten limerencia hacia otras que poseen cualidades que anhelan o que han perdido en sí mismas.

En terapia, pueden aprender a identificar y satisfacer estos deseos, transformando la limerencia en una fuente de sanación.

Puede ser “un vehículo para la transformación y el desarrollo personal”, dijo Miller.

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